独立的女生有多不习惯被照顾是怎么回事，关于太独立的女生不懂得依赖的新消息。
从小到大一直被传递女生要独立的观念，独立确实是一个很好的品质。但是有些时候过于独立反倒会使自己变成一座孤岛。 还记得刚怀小孩四个月去孕检的情况下，我刚进公交车发觉早已并没有坐位了。于是我来到侧门那里扶着门把，想着那样更安全一些。就在这时候，一个跟我年龄差不多的小姐姐忽然踏过而言：“你怀孕了吧？去那里坐吧。”感谢后，我就到她的座位上坐下了。在坐下的那一刻我居然有一种想哭的不理智，贵在忍住了，要不然就尴尬了。
从小到大一直被传递女生要独立的观念，独立确实是一个很好的品质。但是有些时候过于独立反倒会使自己变成一座孤岛。
还记得刚怀小孩四个月去孕检的情况下，我刚进公交车发觉早已并没有坐位了。于是我来到侧门那里扶着门把，想着那样更安全一些。就在这时候，一个跟我年龄差不多的小姐姐忽然踏过而言：“你怀孕了吧？去那里坐吧。”感谢后，我就到她的座位上坐下了。在坐下的那一刻我居然有一种想哭的不理智，贵在忍住了，要不然就尴尬了。
在上大学的情况下，是我一次和小伙伴在外玩乐回去比较晚。那时的气温较为严寒，必须去一楼打开水回去洗漱。回去以后，我第一时长去拿热水壶提前准备洗漱。出乎意料的是，我的室友在下来接开水的情况下也帮我接起一瓶。我明白后，赶忙向她讲感谢，内心里十分的暖和。
因为平常较为独立，我基本上非常少向他人求助。无论自身碰见了什么困难，一直尝试自己解决。由于在我的思想里独立便是不必麻烦别人，自己的事情自己做。如今要来，这类作法实在是愚昧无知。虽然我不太向他人求助，但是却很乐意协助有难题得人。终究赠人玫瑰手留余香嘛。
坦白说，由于家庭原因，从小到大非常少有些人关心照顾。因此当有人协助我的时候，我还会特别的感谢。假如别人对我好一分，那么我便会惦记着翻倍地还回去，那样才不会心里内疚。慢慢地，我发觉自己在不知不觉中变成了一个“讨好型人格”。直至之后自己吃了许多的亏才改过来。所以我觉得能够独立但却不能过度独立，不然可能导致人格缺陷，自己也非常容易吃大亏。
女生在恋爱中应当自立一些还是更依赖男性多一些？
依赖vs独立，感情中哪一种情况更满意？
01 如何算得上过分依赖呢？
有时候处在关系中，究竟是谁过分依赖谁 ，并非一眼可以认清的...
过分依赖较为显著主要表现之一，便是常常改变现状，以达到爱人的爱好，有时候为了能“不想让ta不开心”，乃至保证了放纵自己的程度。
在关系里，为双方做一些妥协和更改是有效的，可是假如那么做是出自于“害怕”--觉得表达自己的真实感受，会毁坏关系，变为“不知道自己有什么感觉，只晓得自身‘应当’有什么感觉”。
有时候根据自取其辱的方法，凑合欺骗自己说这些“应当”，的确都是自己的觉得，遗憾人体的反映，通常比认知能力上要更诚信，失眠症、爱生气、抑郁症、焦虑情绪......而且关系都没有由于这种投入而越来越好，反而是愈来愈让人疲倦，很有可能便是在向你传出警告数据信号：用这些方法运营关系，是无法不断、难以实现的，需不需要想一想其它的可能呢？
你特别希望另一方“想要你”（没你不好）的觉得，达到别人的必须，仿佛变成了重中之重，而自身的必须反倒变成了不太重要的事--“你无须为我干什么，确实无需”（假如表述出一种必须，你是否会感觉我太贪心/不知好歹？）
一段身心健康融合的关系，不但要了解如何对关系好，也需要考虑到如何对自身更强。
在关系里的双方，必须上发生争执是不可避免的事，学好与爱人商议，给自己争得，是一种必须懂得的能力。不然非常容易遭受爱人的控制、盘剥乃至欺凌，特别是在当爱人是一个自我为中心的相对高度自恋者时，舍弃给自己争得的能力，相当于让自已变为一块，菜板上任人宰割的肉。
有时候处在关系中，谁对谁过分依赖，并非一眼可以认清的。
举一个实际的实例表明：
男方很爱喝酒，女性常常埋怨，每一次他喝个酩酊大醉，她就会竭尽所能地照料他，而且不断絮叨说：“要是没有我，你的生活不清楚会烂成怎样！”
从实际视角上而言，确实是这般，假如男方离开女性，日常生活基本上会是不能自理的情况，因此看上去似乎是男方离不了女性，是吧？
而事实上，女性还在潜意识中享受着这类“被必须”（“没了我不好”）的觉得，从照料男方的手段中，得到一种价值感，精神上对男方是很依赖的，这是一种“心理扭曲相互依存”的关系--彼此都感觉到痛楚，却又离不了彼此之间。
而当更被依赖的一方，厌烦现阶段的工作压力情况，便会扔下另一方，完毕关系。
这有可能是，男方厌烦凡事都被女性“独断专行”分配好的生活，也有可能是，女性由于一直要给男方“收拾烂摊子”而总算疲倦到极限值。
总而言之，关系的实情，并不是看起来那么容易，看起来很强势的一方，也许依赖水平更加深入；看上去是被动技能的、“受害人”的一方，很有可能才算是真真正正的“背后股票操盘手”。
02 过分独立，无法亲密无间
“我的事自身都是会处理好，不用你担忧”“噢，所以你跟我在一起，就是为了证实你很独立吗？”
在目前的社会文化中，好像更青睐“独立”性格特质，而“依赖”则与一系列消极想到--柔弱、软弱无能、不成熟、没脑子、欠缺个性化...这些，联络在一起。
在关系中尤其独立的一方，相比必须情感上需要依赖爱人得人而言，好像要“更顽强”、“更有能力”、“越来越少不便”，而具体的状况，却很有可能正好相反。
在在潜意识中中，过分独立得人可能担忧，一旦容许自身依赖爱人，便会缺失自身、曝露缺点、遭到进攻（或被遗弃），而这一份“独立”实际上是一个遮盖自我价值的掩藏，并非因为不必须另一方，只是由于不可以认可这一份必须，或是刚好是由于太必须了，万一遭受回绝会承受不住，因此事先采用了拒人于千里之外的防守姿势。
在2010年出版发行的书本《情感连接》（Attached）中提及:
借助类似是写在人类基因组里的一种基本上趋向，即便来到成年人，现实中大家不再需要依赖他人实际性的作用，还可以独立存活， 可是针对所爱之人感情里的要求，依然是很剧烈的。（Levine&Heller，2010）
暴露出自身敏感的一面，比隐藏更需要勇气，如同承认自己的愚昧无知，要比装作什么都懂完后要更艰难，却更有利一样。
此外，在关系中表现得过分独立，不能理解爱人，也不要被爱人了解，相互之间危害不上另一方，也就无法真真正正亲密无间下去，即便共处再久，也很难塑造出相互支持、心心相惜的亲密感。
03 独立与依赖的平衡之道
·身心健康的独立水平：
容许自身在挚爱以前呈现敏感的一面，能够自由地讨论起心灵深处一些羞耻感的、不光彩的、悲伤的、困惑的，或者害怕的一部分，这看上去好像非常简单，要做好却确实并不是容易的事。
最先，这需要人们对自己本身的缺点和不够，有一定的察觉和接受的能力，倘若针对自身绝大多数缺陷都无知无觉，或是无法忍受，便会不经意地以假面观人、时时刻刻猜疑爱人对自已不足令人满意。
必须强调的是，单方的自己露出，在未来的确有有可能变成另一方伤害自己的武器装备，必须在相互之间逐渐相互了解，彼此之间渐渐地建立了承受和信赖的前提下，才可以保证，不合时宜的深层曝露，反倒会造成误会、毁坏关系。
在一段建康的关系中，爱人中间不仅有互相影响、结合的部位，也重视、保持着彼此之间独立的一部分，既不容易心头惦记着要更改（或解救，或是其它更堂而皇之的观点）另一方，也不会强迫自己会为另一方更改（或是“变为最好的自己”之类更容易打动自身的观点）。
·身心健康的依赖水平：
需要安慰或感情适用的情况下，你与爱人都是会想起彼此之间，而且坚信可以从别人的身上获得这种，却不容易要想另一方“替自己负责/替自身解决困难”。
来源于爱人的说服教育、操纵、横加干涉，会在我们的内心里积累恼怒和憎恨的觉得，下意识地依赖爱人“替”自身解决困难，或是以“为爱牺牲”为托词，心甘情愿变成爱人的附属，以躲避自身人生道路的义务，会在潜意识中损坏他们的自信心和自信水准，从长久来讲，都不是明智的选择。
·参考文献·
Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio
Charny, I. W. (2019, Jun 19). Are you balanced between being dependent and independent? https://www.psychologytoday.com/us/blog/warrior-life/201906/are-you-bal…
Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press
Gonzalez, A. (2014, Apr 7). Independence, dependence, and interdependence. http://www.adagonzalez.com/blog/independence-dependence-and-interdepend….
Healthy dependence as a path toward healthy relationships (n.a. & n.d.). https://www.gottman.com/blog/healthy-dependence-healthy-relationships/#….
Johnson, C. (n.d.). Independence, co-dependence, and interdependence. https://care-clinics.com/independence-co-dependence-and-interdependence/
Kluwer, E. S. & al. (2019, Aug 8). Autonomy in relatedness: How need fulfillment interacts in close relationships. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31390934/
Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin
Martin, S. (2018, Sept 21). The difference between dependency and codependency. https://psychcentral.com/blog/imperfect/2018/09/the-difference-between-…
Seltzer, L. F. (2008, Oct 4). The power to be vulnerable. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-p…
文/（美）Leon F. Seltzer Ph.D.
编译程序/广州市红树林公园心理咨询中心 罗琪
